認めて赦すこと。

病気が治まったら、死にたいとか消えたいとか

そういう感情は無くなるのかと思っていた。

でも最近嫌という程思い知るのは

治まったって何も変わらないということ。

私は相変わらず、死にたい時も消えてしまいたい時もある。

以前のように365日そう思っているわけでは無いけど

どうしようもなくそういう感情が押し寄せてくる時がある。

以前と変わってしまったのは、そんな負の感情を抱いた時

罪悪感を感じるようになってしまった事。

前はいつでも死にたかったから、それが当たり前だったけど

今の私は、元気な状態がしっかりある分

闇が来たときの衝撃が大きい。

こんなにも恵まれてて幸せな環境なのに

どうして私は消えたいんだろう

どうして死にたいなんて思うんだろう。

自分がどうしようもなく小さくて弱い人間に思えて

自己嫌悪が止まらなくなる。

と同時に、絶望が襲ってくる。

結局私は何も変わらないんだ、と。

だけど以前と違うところもある。

大切な人達を絶対に悲しませる事だけはしたくないと

強く強く、想っている。

それに明日も明後日も、会いたい人達がいる。

一緒に笑いあいたい人達がいる。

きっとそれだけで生きてる。

変わらない自分と変わった自分

両方を認めて赦してあげたい。